Ad un certo punto speri che un uomo trentenne abbia raggiunto una certa maturità.
Se state insieme da qualche anno inizi vagamente a immaginartelo come l’uomo che ti accompagnerà per tutta la vita, una colonna a cui appoggiarti, il padre dei tuoi figli, l’uomo che molto molto molto alla lontana può sostituire in una piccolissima parte il vero uomo della tua vita: il papà. È vero anche che lui dovrà sopportare e mai criticare le tue amiche, ma noi diciamo BASTA a:
Il rutto libero (e mi limito a questo) con gli amici. Avete già dato in abbondanza.
photo credit: everyday Zoid via photopin cc
La sacca post sport (basket/calcio/golf): ormai siete in grado di svuotarvela da soli, in caso contrario ciò che vi è all’interno non si auto laverà magicamente, ma andrà in putrefazione, che è diverso.
L’affermazione “Quella che fa mia mamma è più buona, ha un sapore differente…” dopo esservi divorati 200g di pasta al pomodoro nel giro di 2 secondi, non è credibile. Quella della mamma sarà sempre più buona, ce ne siamo fatte una ragione.
L’etilometro. A 30 anni dovreste avere almeno 15 anni di adolescenza alle spalle per aver imparato a regolarvi con l’acool. L’aperitivo alle 19,00 trasformatosi in una sbronza colossale alle 20 e 30 è da inesperti.
I calzini: è così difficile raddrizzarli prima di metterli a lavare? E i fazzoletti nei pantaloni? Ah difficilissimo!!
Le foto demenziali con i vostri amici in chat potete continuare anche a scambiarvele, ma non fatecele vedere sperando di farci fare una risata, perché a noi quella che balla con la decima di reggiseno non fa ridere…
Se amate essere corteggiati, adulati e non potete fare a meno di avere continuamente attenzioni da tutte le donne del mondo e sapete già di non essere monogami, NON FIDANZATEVI E NON SPOSATEVI GRAZIE!
Lo sbuffo al “vai a buttare la spazzatura?” dopo una domenica passata a pulire casa, preparare da mangiare, fare il cambio degli armadi e raddrizzare i vostri calzini (vedi punto 5) NON E’ AMMESSO!
L’accelerata con sgommata appena scese dalla macchina dopo averci accompagnate a casa, indipendentemente che l’appuntamento sia andato bene o male, che sia il primo o l’ultimo, che stiamo insieme da 10 anni, non è tollerabile! DOVETE ASPETTARE CHE ENTRIAMO NEL PORTONE, lo volete capire??? O no?!
L’uomo di casa è sexy. Noi non vogliamo essere le regine della casa, non nascondete il vostro animo casalingo …
“Amore l’ultima partita e poi spengo!” ci fate così tanto stupide? Sappiamo benissimo che chi ha inventato la Playstation aveva sicuramente un conto in sospeso con una donna.
Uomini avete qualcosa da dirci?
Cosa non tollerate più in una donna trentenne?
Ilaria
itrentenni@gmail.com
Ilaria Sirena
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Luca, 34 anni
Non che sia un santo, intendiamoci, ma sono tutti comportamenti che non mi sognerei mai di avere..
Anzi, il mio ritratto è quasi completamente l’opposto.
Però nella realtà ho notato che l’uomo scavezzacollo e bambinone, che vi fa stare male e dovete accudire, vi attira molto più di quello su cui si può fare sicuro affidamento..
O forse sono io che ho incontrato le ragazze sbagliate?
Ciao!
admin
Ciao Luca! Fantastico! Se vuoi lasciare il tuo numero per tutte le Trentenni single ;-)! Stiamo scherzando! In ogni caso voi uomini siete così diversi e così uguali allo stesso tempo che senza di voi le donne sarebbero perdute! Se hai voglia scrivici le cose che tu non sopporti più delle donne! Un abbraccio e continua a seguirci!!
Federico Vita da Papà
Bel post. “Se amate essere corteggiati, adulati e non potete fare a meno di avere continuamente attenzioni da tutte le donne del mondo e sapete già di non essere monogami” è verissima. Io per le donne direi: Basta con le seghe mentali su “sono bella o non sono bella” e basta con ste caz di scarpe. Un paio per l’inverno, uno pe rle mezze stagioni e uno per l’estate sono già abbastanza
admin
Eheheheh Federico grazie per gli spunti
segniamo in agenda per il prossimo post “quello che gli uomini trentenni non tollerano più dalle donne” 
Ah … quello che invece amiamo è l’ironia, e tu in questo commento ce l’hai messa tutta
Grazie e continua a seguirci!
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EmA
Bell’articolo, ci sta tutto direi!
Per par conditio ecco “Quello che gli uomini trentenni non tollerano più dalle donne”:
– uomini e donne: (e simili): dopo ANNI che lo guardate (e ci obbligate se non a guardarlo con voi a sentirci il vostro riassunto) direi che e’ ora di cambiare programma
– in non-shopping selvaggio: aka l’andare per negozi per ore (ovviamente scortate da noi) sapendo gia’ di NON VOLER COMPRARE NULLA
– le seghe mentali: se non chiudiamo ogni SMS con “ti amo” e’ tutto ok. No, non abbiamo un’altra. No, non siamo incazzati. Si’, vi amiamo ancora… ci siamo solo distratti un attimo!
– le sceneggiate contro il calcio:: a 30 anni avete un’esperienza tale da capire che per (molti di) noi il calcio e’ importante quasi quanto voi, quindi basta scenate perche’ il giovedi’ giochiamo con gli amici e la domenica sera guardiamo il derby
– la sacca da passeggio che voi chiamate borsetta, e che lasciate immancabilmente a mezzo metro dalla porta di ingresso quando va bene, altrimenti in un qualsiasi altro posto purche’ sia in mezzo alle scatole. Una volta lasciata li’ in mezzo la borsetta non si mettera’ al suo posto da sola, ma magari verra’ “accidentalmente” spostata con un piede
EmA
itrentenni
Ciao Ema! La Par Conditio è fondamentale eehhehehe! Ci hai fatto ridere e sorridere
continua a seguirci e a breve troverai un post di “risposta” di un amico trentenne al post della nostra Ilaria 
Un abbraccio!
duE date calculator
6.hai già dato il primo bacio?
nope
Matteo
Avete ormai una quindicina d’anni d’esperienza per domare gli ormoni, la menopausa ancora è lontana, le scenate isteriche non sono più scusabili
non siete ingrassate. Punto. Non chiedetelo la risposta tanto non vi interessa. Sia che il vostro compagno sia completamente sincero o un attore degno dei più prestigiosi teatri, la risposta non sarà soddisfacente e richiederà ore di perizia analitica con calibro e microscopio per ogni singola cellula adiposa.
C’è una cosa chiamata intimità e non comprende le vostre amiche, costituisce un vincolo sacro. Inoltre, raccontare agli amici masculi quanto è stato romantico il partner per noi non è motivo d’orgoglio ma di scherno. Tra amici si è rudi e rustici come le bestie, non dovete interferire in questa dinamica istintiva e primitiva.
Le informazioni private non si condividono. Capisco la deviazione genetica di voler instaurare un flusso di comunicazione continuo con le vostre amiche, ma non riportate ad esseri umani maschili le vostre scoperte; altrimenti si viola il punto precedente.
I dolci non fanno ingrassare nell’arco di qualche minuto, è così, credeteci. Ci sono studi al riguardo!
L’ultimo morso di torta è di chi la torta l’ha ordinata! Cavolo, dovrebbe essere trascritto nella costituzione! Ordinate il vostro piatto! A questo proposito: la risposta “tanto prendo un po’ del suo” dovrebbe essere bandita. Non abbiate timore, siamo in grado di mangiare anche la vostra eventuale parte avanzata.
Il galateo è un’arma a doppio taglio: si basa sul considerare la donna una creatura fragile e bisognosa d’attenzione. Un po’ l’opposto della par condicio. Non si può scegliere tra uno o l’altro alla bisogna, troppo comodo!
Onomastico, compleanno, Natale, Pasqua, capodanno, festa della donna, notte rosa, anniversario annuale, anniversario, bimestrale, nozze d’argento, nozze d’oro, nozze di platino, etc. Ecco, non vi pare di esagerare? Vogliamo anche festeggiare il 2 Giugno al ristorante?
Se a trentanni siete single, avete ancora una vita davanti. Niente psicodrammi, l’orologio biologico sarà attivo ancora per qualche altro anno! Ci vuole anche un po’ di fortuna in queste cose (e no, il principe azzurro non è mai esistito, serve solo a fantasticare)
Da definizione le cougar dovrebbero avere il suffisso “anta” nell’età, comportarsi da tali crea un certo imbarazzo e fa nascere sospetti
Ah- le donne! Per quanto si potrebbe continuare a scrivere!
Matteo
Ah, no- questa è importante:
Quando si spegne la luce e siamo sotto le coperte è il chiaro segnale che è arrivato il momento di dormire, non certo di psicanalizzare la giornata trascorsa con tutti i possibili e futuribili scenari che la fantascienza e la fisica quantistica possano contemplare!
Luca
Il post e’ molto simpatico….pero’ quello che (io) personalmente non sopporto in una trentenne e’ che in fondo che tu debba sostituire il papa’ spesso lo pensa veramente…e io voglio una compagna, non una figlia! Quella la si fa (anche) perche’ si sa di poter contare su qualcuno…e spero un giorno di prendere in braccio una bella bimba che mi chiami papa’….;-)
Invece tutti i tipici atteggiamenti femminili (dalla paranoia per essere grasse che e’ assurda, lo volete capire che un po’ di ciccetta nei punti giusti ci fa sballare??? alle scarpe, dalla richiesta di chiamare quando rientriamo a casa dopo un appuntamento anche se dobbiamo fare 10 metri alla tendenza a impossessarvi della casa) mi piacciono, mi fanno tenerezza.